Relaciones

3 Maneras para ayudarte a ser la mejor versión de ti, en tu relación.

“El resentimiento es un asesino de relaciones”, dice la psicoterapeuta y consejera de parejas Susan Adler. Si queremos relaciones más felices, debemos dejar la culpa, asumir nuestros errores y actuar de formas en las que aumente la conexión, no el conflicto.

“Muchos problemas en las relaciones tienen en realidad muy poco que ver con la relación en sí misma”.

Esa es la conclusión, compartida en una charla TEDxOakParkWomen, a la que ha llegado la psicoterapeuta de Chicago Susan Adler después de años de trabajar con parejas. De hecho, ella cree que muchas de las aparentes dificultades en la relación, según su experiencia, tienen mucho más que ver con los propios problemas de las personas.

Como resultado, ella dice que la mayoría de las personas tienen este punto ciego: “En lugar de ver que nuestra propia infelicidad crea estrés en nuestra relación, culpamos a nuestra relación por nuestra infelicidad- nos enojamos, luego tratamos de desquitarnos, y luego nos preguntamos por qué las cosas salieron mal”. Y después de la repetida exposición a esta potente combinación de culpa, resentimiento y represalia, como lo expresa Adler, “puede que sigan siendo una pareja, mas no seguirán siendo un equipo”.

Todos nosotros podríamos beneficiarnos de tener mejores, y más estrechos lazos. “Estos son tiempos bastante difíciles”, afirma Adler. “¿Qué pasaría si pudiéramos inspirarnos mutuamente, especialmente con las personas con las que nos asociamos, para ser versiones más reflexivas y amorosas de nosotros mismos?”

Aquí, ella comparte tres consejos para tener relaciones más felices.

Paso #1: Exprésale tus sentimientos a tu pareja – todo menos enojo

Es normal sentirse enojado o molesto cuando tu pareja no cumple con tus expectativas o te decepciona de alguna manera. “La ira es como el guardaespaldas de las emociones”, según Adler. Muchos de nosotros confiamos en que actuará como un bravucón, manteniendo nuestras emociones más difíciles e incómodas bajo control. Ella explica: “Usamos la ira para alejar nuestro dolor, nuestra tristeza y nuestra vulnerabilidad, y en el proceso terminamos alejando a las personas que más amamos”.

La próxima vez que tu pareja haga algo que te ponga rojo, evita el ataque inmediato. En cambio, trata de separarte (incluso moviéndote al baño o a un rincón de la habitación puede ser suficiente), respira hondo y pregúntate: “¿Qué estoy sintiendo realmente debajo de toda esta ira?”. Después de tener algo de tiempo para calmarte, dile a tu pareja qué te está pasando. “Expresar cualquier cosa que no sea frustración o enojo puede acercarlos”, dice Adler, y te ayuda a comenzar una conversación, y no otra discusión.

Paso #2: Cuando tu pareja se descontrola, toma la vía rápida

Inevitablemente llegará el día en que tu pareja se comporte imprudentemente: son irritables, gruñones, irrazonables, desafiantes, discutidores, quisquillosos, lo que sea. Es natural querer responder de forma similar. Resiste la tentación y recuérdate a ti mismo, como dice Adler: “Puedes irte por ese agujero de conejo con ellos, o puedes hacer una elección diferente”.

¿Y cuál es esa opción diferente? “Desafíate a ser servicial, paciente, atento y amable”, dice Adler. “Según las investigaciones, estos son todos los factores que hacen que las relaciones sean más felices”. Por ejemplo, ella sugiere: “En lugar de gritar: ‘Dios mío, ¿qué pasa contigo?’, detente, respira e imagínate diciendo: ‘Lamento que estés molesto … ¿Cómo puedo ayudar?’ No hay nada por lo que luchar si estás siendo de ayuda”.

Una regla general de sentido común de Adler: “Como dice el refrán, ‘El sello distintivo de una buena relación es cuando solo una persona se vuelve loca a la vez'”. Y cuanto más puedas demostrar los beneficios de mantener la calma cuando tú pareja no lo está, más influyente será tu comportamiento en tu pareja para que haga lo mismo cuando tú estés dando vueltas.

Paso #3: Expresa las tareas pendientes y deseos en forma de declaraciones como “Me encantaría”

No es ningún secreto que comunicar tus necesidades es la clave para una relación saludable, pero la forma en que abordas esa comunicación es igual de importante. Por ejemplo, digamos que estás a punto de perder la cordura porque tu pareja está cancelando la cita una vez más, porque tienen que trabajar hasta tarde. Tu inclinación sería decirles: “¡No tienes absolutamente ninguna consideración por mis sentimientos!” o “¡Nunca sacas tiempo para mí!”, a pesar de que sabes que esos comentarios preparan el escenario para una fuerte discusión.

La recomendación de Adler es: comunícales lo que quieres de ellos diciéndoles lo que deseas que suceda. Entonces, podrías decir algo como: “Me encantaría si pudiéramos arreglar una noche que funcione para ambos y así pasemos un tiempo juntos”.

Hay una advertencia sobre este enfoque. Ten cuidado cuando dices “Me encantaría”, advierte Adler. “No digas cosas negativas como ‘‘me encantaría que dejaras de ser tan imbécil”. Eso no es positivo; eso es crítica”, explica. “Y no digas cosas que se centren en el pasado, como” Me encantaría que hubieras limpiado la cocina ayer”… Concéntrate en seguir adelante y ser positivo. Así es como preparas a tu pareja, a ti mismo y a tu relación para el éxito. Así es como se satisfacen tus necesidades”.

Si bien estas técnicas pueden ser altamente efectivas, según Adler, “estas habilidades no son para todas las situaciones y no son para todas las parejas. Francamente, no todas las relaciones deberían sobrevivir; algunos son demasiado poco saludables”.

Al final, estos pasos tienen que ver con crear más oportunidades para la conexión y la comunicación, evitar actuar desde un lugar de molestia y enojo, y reconocer cómo podrías dejar que tus propias tensiones y preocupaciones individuales afecten tu relación. Adler dice: “Cuando asumimos la responsabilidad y nos valoramos mutuamente, nuestra nueva actitud puede inspirar a nuestra pareja a querer hacer lo mismo”.

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